Yo recuerdo que te fuiste sin ninguna explicación

Allí estaba caminando en medio de la lluvia y la noche, a mi lado la persona que me había acompañado durante más de un año, a quien le había profesado mi amor y mi lealtad. Cantando canciones emos o mejor, tarareándolas nos acercábamos a donde debíamos tomar el taxi. Yo estaba inseguro y roto y lleno de inseguridades, sabia que la amaba, pero no en el grado en el que ella lo hacia, sabia que no era el "Amor de mi vida" aunque parecia que yo si era el de ella, y no lo digo para saciarme por el simple hecho de decirlo por que no me interesa, lo digo por que fue bastante difícil tomar la decisión de dejar as cosas así, y no por que no hubiera amor, si no porque no era sano que hubiera amor de un lado desbordandose y del otro lado escaseara por tiempos. El abrazo que nos dimos, los últimos besos antes de que falleciera lo nuestro y las lagrimas que compartimos justo en ese momento, fue de las cosas más intimas que he vivido en mi vida. Yo solo le decía "Nena vales mucho para lo poco que soy" y ella como de costumbre, llena de amor me contaba que no era así. Decidi irme porque te amo, por que no quiero dañarte y porque algún día evidenciaremos que fue lo mejor y más sano.


Por alguna extraña razón en mi mente sonaba la canción de Monsier perine, la tienda de sombreros, en especial dos lineas "Yo recuerdo que te fuiste sin ninguna explicación"y otra que no recuerdo por los tragos y las sustancias divertidas que llevaba puestas esa noche.

Unos días amanezco más roto que otros

No sé si les haya pasado lo que me pasa, es que sucede que hay días en los que el sol sale, una play list colorida me acompaña en mi trayecto a la universidad, comparto con mis compañeros y justo de un momento a otro el sol se tiñe de azul y gris, y mi play list ya ni siquiera quiere ser reproducida, y me pongo existencialista, quiero mandar todo a la mierda, pienso en los aspectos de mi vida, en que no he viajado tanto como quisiera, en que el amor que tengo no es todo lo que se supone que debe ser un amor, en la gente que me rodea y en lo incompleta que es y me lleno de miedos, me lleno de vainas oscuras y tristezas que siento que no me pertenecen de cierta manera pero, que se me cagan el día y la vida de a poquitos. No hay razones por las que estoy oscuro algunos días, es como que por lo general me siento vacío, pero hay días en los que simplemente soy como un niño tirandose de un tobogan a una piscina y no desea salir a flote y en otros soy un niño que desea nadar. Siempre ando ahogándome, unos días más que otros, unos días amanezco más roto que otros.


Siento que escribir aquí, de cierta manera es más privado, no hay nadie quien sepa quien soy, por que aqí simplemete soy otro blog para leer y bueno si dentro de las remotas posibilidades alguna persona me encuentra o  encuentra este texto no tendre el temor de que me lean.

Coman mierda todos

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Todo menos las canciones, los amigos que no tengo, las ganas de dibujar, la alegria que me hace ver que me va bien, el joven indigente que veo todos los días, mi hermana, lucha y las manos bonitas.De resto todos, hoy es de esos días en los que todos, hasta yo, tienen que comer mierda.

Sobre ser.

Te escribo para que me leas, para que recuerdes en lo que pensaste cuando ibas en el bus amarillo camino a casa, después de ir a la charla Paula Ronderos acerca de la muerte. Recuerda lo que con tanta euforia quisiste, recuerda que pensaste en que sería mejor desatarse y simplemente vivir, dejarte de rodeos, besar a quien quieras, ir a donde desees y estár en donde desees estár. Simplemente vivir, deja que la gente haga con su vida lo que quiera, deja que la gente sea sola, sea triste, sea independiente, pero si tú no lo quieres así, no trates de imitarlo por simplemente parecer que no te importa, porque tú sabes que te importa, Te importa cuando no te sientes importante, te importa cuando te sientes solo, te importaría tener más y mejores amigos, te importa amar de manera completa, te importa todo lo que finges que no. Dejarse ser, deja de vivir de manera tan banal.

Es bastante oportuno el poema que encontraste sobre el miedo, te lo dejo para que cuando leas esto, recuerdes que simplemente hay que arriesgarse y ser.

Todos me piden que dé saltos,

que tonifique y que futbole,

que corra, que nade y que vuele.

Muy bien.

Todos me aconsejan reposo,

todos me destinan doctores,

mirándome de cierta manera.

Qué pasa?

Todos me aconsejan que viaje,

que entre y que salga, que no viaje,

que me muera y que no me muera.

No importa.

Todos ven las dificultades

de mis vísceras sorprendidas

por radioterribles retratos.

No estoy de acuerdo.

Todos pican mi poesía

con invencibles tenedores

buscando, sin duda, una mosca,

Tengo miedo.

Tengo miedo de todo el mundo,

del agua fría, de la muerte.

Soy como todos los mortales,

inaplazable.

Por eso en estos cortos días

no voy a tomarlos en cuenta,

voy a abrirme y voy a encerrarme

con mi más pérfido enemigo,

Pablo Neruda.

Lee todo en: El miedo - Poemas de Pablo Neruda http://www.poemas-del-alma.com/pablo-neruda-el-miedo.htm#ixzz45qs8wydH

Amor a medias

Hoy te escribo amor bonito, sin duda alguna no de la misma manera que hace un año atras, porque está vez tengo la cabeza más clara y el corazón despejado y estamos en otro punto personal y colectivo, sabes. Te escribo para decirte que nos dejo, no quiero poner esto en primera persona por que contigo siempre fuimos solamente uno. Quiero que sepas que has sido la persona más increíble que me ha dado la vida para conocer, que puedo ver como hemos crecido en este año y medio juntos, que puedo ver como hay una parte de mi en ti y en mi hay una parte de ti, que me asombra la manera en la que una persona puede estár tan inmersa en otra a tal punto de parecerse a ella. Me llenaste de vida y ganas de vivir porque, eso es lo que eres para mi, eres la forma más bonita, inesperada y translucida manera y forma de vida, eres amor bonita, eres tantas cosas que siempre me motivaron, que siempre me impulsaron, que me alegraron los días, eres mucho, eres mis últimos dos años y sin ser parecer pretencioso, vas a ser en mi por unos cuantos años más, que digo cuantos, muchos. Me quedo con lo bonito, con las fotos mentales que te tome en cada momento increíble, con Tonalá, Usaquen, Av. Chile y los demás lugares que recorrimos de la mano, me quedo con el picnic y la formula de felicidad, y la forma de sentirme tan pleno, me quedo con la tranquilidad de haber sido este último mes por que me hizo recordar lo que era que estuviéramos de esa manera bonita en la cual hace un montón no estábamos, me llevo To my love, affection, tu voz acurrucada en mis oídos cantándome cosas bonitas, me llevo los primeros te amo, me llevo los cigarros, el humo y las nubes eufóricas en formas extrañas, me llevo lo que me enseñaste, me llevo nuestros miedos y cosas oscuras, que al final de cuentas, de tu parte fueron más luz, que tiniebla, me llevo todo y no dejo nada, no hay nada absolutamente nada, que me pese lo suficiente como para no llevarlo en mi maleta. Me voy porque no sé como ser contigo nuevamente, porque no siento que mi amor todo lo pueda, porque no quiero amarte mediocremente como lo hice durante meses el año pasado, porque eres increíble y lo minimo que necesitas es un ser que lo sea. Sabes estár contigo era estar cubierto de muchas cosas, quizas no te lo dije nunca pero solamente contigo me senti bueno, me senti valioso y como tú lo decias, la percepción que tienes tú acerca de mi, es la manera más fiel de lo que soy, de lo que no he mostrado a todos por miedo y he fingido para así restarle importancia, así que contigo tambien fui libertad y conocimiento, por que contigo aprendi a conocerme y a saber lo que soy -Jajaja ese último trozo de párrafo suena bastante chistoso, pero sabes que no soy tan bueno como tú con las palabras-.

Para está parte como te dije en el comienzo, no quiero hablar en primera persona, puesto que se me hace pretensioso y ególatra, entonces, voy a hablar por parte de Yase, un personaje que es la plena unión de lo que somos, eres tú y yo en estos casi dos últimos dos años. Yase es lo que siempre se busca, es la forma más compleja y completa para un ser humano, es su fin en la vida, es pertenecer, es renacer. Yase no tiene pretensiones, no es egoista, sabe curar. Cuando algo en Yase no está del todo bien, las cosas no fluyen, se detienen, el aire se torna diferente y la manera en la que las personas inmersas allí viven, también se torna diferente. Yase no admite pedazos inconclusos o rotos, no.

Gracias por ser mi hogar durante este tiempo, y por la melancolia de los días próximos, que serán resultado de esta inconclusa historia, porque aunque no estoy diciendo que queden cosas abiertas, solamente digo que lo que se forma de una manera tan especial y tan absoluta como lo somos, es bastante dificil de diluir, de olvidar, por que creamos un nuevo planeta, un nuevo universo, inabitable para otro ser humano fuera de nosotros.

Te escribo para decirte que no me voy, que me llevo todo, que me quedo, que me quiero ir, que ya no, que no sé que hacer con mi puta vida, que no quiero hacerte daño, que quiero dejarte por que sé que no puedo ofrecerte todo lo que mereces, pero, que quiero ofrecerte más, que quiero ser mejor contigo y que me caga no poder serlo, que mi vida es un no sé y que nada en mi vida es tan increíble como cuando tú estas en ella.


Te amo, pero no sé.




Me alegra poder escribirte, sin la presión de que sea leído.