Sin prejuicios.

Hoy es un día bastante especial. En realidad no sucedió nada extraño, ni ningún acontecimiento en especial. Hoy entendi algo con lo que he tratado de luchar toda mi vida. Siempre he sido una persona que se ha guardado una parte de si, no sé como explicarlo pero, nunca nadie ha sabido todo de mi aunque crea saberlo. Bueno, creo que es esto, junto con el acto de pretender que las cosas no me importen nunca demasiado, lo que han hecho de mi una persona bastante inestable e infeliz por bastante tiempo, pero hoy la vida, con tan solo 19 años, me dio un calvazo para decirme que me avispe, que sea yo mismo, que me arriesgue más, que deje los prejuicios, que tenga juicios y los defienda por errados que estén, que amé con intensidad y me equivoque si es necesario, que la vida sepa que estoy saliendo con un chico y que soy un chico, que no hiera por estupideces e ideas preconcebidas y apariencias, a quienes están conmigo realmente.¡ Que viva!

Natalicio

Llegaron los 22 acompañados de situaciones y cosas que realmente no crei. Que increíble cumpleaños, que bonita gente me rodea. Siempre he tenido delirios de soledad, pero realmente nunca he tenido que convivir con esa palabra. Quiero que sepas que te amo y que hiciste de mi fecha menos favorita todo un acontecimiento. Que nunca me había sentido tan comodo, que te amo, que quiero estar contigo toda mi vidita. Quiero que sepas que los viejos amores son viejos amores, aunque hayan personas que son tan valiosas que no puedo dejarlas en el pasado, no sería conveniente. Quiero que sepas que para mi eres increible, que me encantan tus ojos, tu cuerpo, tus manos, y tu cabello. Quiero que sepas que eres la más hermosa creación y que quiero espantarte las inseguridades. Te amo, eres mi mejor regalo. Que bonito es compartirnos la vida.

No te amo como persona.

No entiendo que pasa conmigo, es demasiado extraño, cuando te tengo te amo con todas las fuerzas existentes, pero cuando me faltas, ay cuando me faltas.
Yo siento que estoy realmente enroscado contigo, sabes, de esas veces en las que uno se apega a una persona y la ama con todo su ser y todas esas cosas qué la gente anda buscando, bueno que todos andamos buscando, pero sabes, siento que esto se convirtió en algo muy básico, siento que no me aportas nada, que no te admiro ni te amo como persona fuera de esta relación, siento ser así, siento decir las cosas como las siento pero no encuentro otras palabras para describir que te amo pero me siento estancado contigo, siento que avance sentimentalmente pero me abandone a mi mismo. Renuncie a algo que había soñado, en parte por que tenia miedo de no tener tiempo para ser contigo y que con el tiempo escaso tu presencia también lo fuera. No me arrepiento por que he vivido contigo un montón de cosas que nunca espere vivir, sabes, te amo y voy a seguir contigo hasta que este miedo y estas cosas oscuras me pesen a tal punto que la cague o me abra, porque así soy yo, me conozco, esta es como la cronica de una muerte anunciada, con todo y muerte, porque como siempre, me va a pesar demasiado mi puta vida, mis putas decisiones y lo inestable que soy.


Estoy jodido, estoy mamado de estar jodido, de joder a la gente con la que intento estár. Puta mierda del amor, que si bien me alegra el alma, nunca ha sido para mi.



Sólo quiero ser un pedacito de pasto en un gran lugar verde, espero con arboles y días intermitentes a mi alrededor.

No me hables de raciocinios.

Y no, no me hables de raciocinios cuando estoy con el corazón a punto de estallar del miedo y la felicidad. Hoy te sigo amando, te sigo leyendo aunque creas que no lo hago, sigo teniendo un pésimo caracter si veo cualquier cosa que me lleve hacía ti. Soy de plastilina contigo, soy tan endeble y tan maleable que ni yo mismo logro reconocerme ¿En que momento me enamoré de esta manera? Y no es que me ande lamentando por hacerlo, porque bien sabes que te amo y que haces de mi vida algo demasiado bonito, es solo qué, desearía que te aventaras más conmigo, que soñaras de la manera tan desbordante en la que yo me riego por ti y contigo, porque no quiero nada sin ti, porqué es como si cada minuto que pasara lejos de ti, dejara de existir y todo fuera banal y vacío de nuevo. Aviéntate conmigo, que si caemos vamos a levantarnos juntos, vámonos de viaje y solamente seamos, perdámonos de esta gente, de esta ciudad, de la monotonía, no me digas tantos te amo, demuéstramelos, y sé que suena un poco egoista de mi parte, porque me lo has demostrado, pero no te arrepientas ni seas tibio amando, ámame sin limites, porque así es que yo te amo. Dame el valor que me falta en días como hoy, no me abandones porque ya no sé como ser sin ti, porque si antes de conocerte me encontraba vació, no me cabe en la cabeza un después de ti.





Tuyo, Sebastian.

Vivo

En los últimos días han cambiado un sin fin de cosas en mi vida, como primero, conseguí una pasantia en una muy muy buena empresa, sin embargo lo que al comienzo fue emoción y euforia por adquirirla, hoy me llena de un sin sabor porque sé lo que adquirir un trabajo implica. Pienso que serán 6 meses muertos, aunque anhelo aprender muchísimo. Por otro lado ya casi cumplo un mes de andar saliendo con una persona, que me ha hecho sentir como hace un montón de tiempo no me sentia. Es demasiado extraño porqué he vivido muchas cosas que ni siquiera en mi última relación que duro casi un año y medio viví. Y es que en verdad me siento muy entregado, animado, enamorado, angustiado, y así con un millón de emociones, por que me temo que la unica persona que quiero en este momento quiera irse de mi lado o me falle, saben, yo antes no era partidario de cosas como que al estár con una persona uno no pudiera estár con otras personas, siempre y cuando no implicaran sentimientos, o un sin fin de situaciones y valores que siempre tuve claros y que pensé que me hacían libre, y un poco escéptico en las relaciones; pero con esta nueva persona es como si todo eso se hubiera derrumbado y no supiera que hacer ni como reaccionar, lo unico que sé es que realmente quiero estár con ella. y bueno dejando un poco al lado las cuestiones cursis y esas cosas que por estos días se respiran en mi aire, también tome la decisión de salir más, de hecho las dos últimas semanas no estuve en casa casi ningún día y de verdad que se sintió increíble, ¡Vivir es demasiado bonito!

También hice un par de trabajos, que me dejaron dinero suficiente como para gastarlo en momentos, por que yo antes era de los que ahorraban mucho y eso no está mal, pero muchas veces me privaba de salir y compartir cosas simplemente por no fallar ante mi ahorro y esas cosas.


Hoy me siento muy muy vivo, con miedo de morir, y no solo literalmente.

¿Vulnerable?

Estoy realmente feliz, realmente lleno, y ahora entiendo, entiendo que es sentir esta vaina. Ayer fue realmente increíble, hace mucho no tenia tanto tiempo con una persona, a solas, sin celulares, ni nada, solo conversaciones y bobadas de esas que se vuelven un universo de recuerdos para el futuro, y ahí no me importaba esa última palabra, y si, si sentia en la piel el miedo de darlo todo, pero tambien me sentia feliz por estarlo dando. Vulnerable, esa es la palabra que describe perfectamente el estado en el que una persona se encuentra cuando empieza a sentirse enamorada, y no sé si empiece a describirme como vulnerable, por que es apresurado y soy una persona bastante momentanea, pero que bueno que es sentirse así, que bueno es sentir de nuevo y saber que no se está tan muerto, o no tanto como se pensaba estár.

Recuerdate así, por más muerto que estés en un futuro.

Nada

No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.No sé querer, no sé estár simplemente por estár.



Querer tambien es una cosa que se olvida con el pasar de los días, y ni hablar sobre estár. Hace tanto que no estoy realmente, creo que olvide y me olvide en algún capitulo anterior de mi vida.

Multi task

Siento que esta generación tiene un grande problema, y ahí me incluyo, queremos vivir todo muy rápido, queremos conocer y saber muchas cosas al tiempo, pero claro eso es producto del flujo de información que hoy por hoy manejamos. El multitask nos absorbió de tal manera que aplica en todos los aspectos de la vida. Pero por dios tan sólo tengo 21 años, y claro claro que quiero vivir, pero hace unos años me siento tan anciano, siento que estoy quedado y a raíz de eso el multitask ha sido super determinante en mi vida. Trabajo, estudio - dos carreras- como sí fueran necesarias, leo, pienso y me deprimo por que siento que no he viajado todo lo que quiero. Me siento solo por que no tengo novia hace una semana, siento que mis amigos no son los suficientes, cuanto existencialismo, cuanta dualidad y conflictos internos. Pero de por dios tan solo tengo 21 años.

Yo recuerdo que te fuiste sin ninguna explicación

Allí estaba caminando en medio de la lluvia y la noche, a mi lado la persona que me había acompañado durante más de un año, a quien le había profesado mi amor y mi lealtad. Cantando canciones emos o mejor, tarareándolas nos acercábamos a donde debíamos tomar el taxi. Yo estaba inseguro y roto y lleno de inseguridades, sabia que la amaba, pero no en el grado en el que ella lo hacia, sabia que no era el "Amor de mi vida" aunque parecia que yo si era el de ella, y no lo digo para saciarme por el simple hecho de decirlo por que no me interesa, lo digo por que fue bastante difícil tomar la decisión de dejar as cosas así, y no por que no hubiera amor, si no porque no era sano que hubiera amor de un lado desbordandose y del otro lado escaseara por tiempos. El abrazo que nos dimos, los últimos besos antes de que falleciera lo nuestro y las lagrimas que compartimos justo en ese momento, fue de las cosas más intimas que he vivido en mi vida. Yo solo le decía "Nena vales mucho para lo poco que soy" y ella como de costumbre, llena de amor me contaba que no era así. Decidi irme porque te amo, por que no quiero dañarte y porque algún día evidenciaremos que fue lo mejor y más sano.


Por alguna extraña razón en mi mente sonaba la canción de Monsier perine, la tienda de sombreros, en especial dos lineas "Yo recuerdo que te fuiste sin ninguna explicación"y otra que no recuerdo por los tragos y las sustancias divertidas que llevaba puestas esa noche.

Unos días amanezco más roto que otros

No sé si les haya pasado lo que me pasa, es que sucede que hay días en los que el sol sale, una play list colorida me acompaña en mi trayecto a la universidad, comparto con mis compañeros y justo de un momento a otro el sol se tiñe de azul y gris, y mi play list ya ni siquiera quiere ser reproducida, y me pongo existencialista, quiero mandar todo a la mierda, pienso en los aspectos de mi vida, en que no he viajado tanto como quisiera, en que el amor que tengo no es todo lo que se supone que debe ser un amor, en la gente que me rodea y en lo incompleta que es y me lleno de miedos, me lleno de vainas oscuras y tristezas que siento que no me pertenecen de cierta manera pero, que se me cagan el día y la vida de a poquitos. No hay razones por las que estoy oscuro algunos días, es como que por lo general me siento vacío, pero hay días en los que simplemente soy como un niño tirandose de un tobogan a una piscina y no desea salir a flote y en otros soy un niño que desea nadar. Siempre ando ahogándome, unos días más que otros, unos días amanezco más roto que otros.


Siento que escribir aquí, de cierta manera es más privado, no hay nadie quien sepa quien soy, por que aqí simplemete soy otro blog para leer y bueno si dentro de las remotas posibilidades alguna persona me encuentra o  encuentra este texto no tendre el temor de que me lean.

Coman mierda todos

Coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos, coman mierda todos.


Todo menos las canciones, los amigos que no tengo, las ganas de dibujar, la alegria que me hace ver que me va bien, el joven indigente que veo todos los días, mi hermana, lucha y las manos bonitas.De resto todos, hoy es de esos días en los que todos, hasta yo, tienen que comer mierda.

Sobre ser.

Te escribo para que me leas, para que recuerdes en lo que pensaste cuando ibas en el bus amarillo camino a casa, después de ir a la charla Paula Ronderos acerca de la muerte. Recuerda lo que con tanta euforia quisiste, recuerda que pensaste en que sería mejor desatarse y simplemente vivir, dejarte de rodeos, besar a quien quieras, ir a donde desees y estár en donde desees estár. Simplemente vivir, deja que la gente haga con su vida lo que quiera, deja que la gente sea sola, sea triste, sea independiente, pero si tú no lo quieres así, no trates de imitarlo por simplemente parecer que no te importa, porque tú sabes que te importa, Te importa cuando no te sientes importante, te importa cuando te sientes solo, te importaría tener más y mejores amigos, te importa amar de manera completa, te importa todo lo que finges que no. Dejarse ser, deja de vivir de manera tan banal.

Es bastante oportuno el poema que encontraste sobre el miedo, te lo dejo para que cuando leas esto, recuerdes que simplemente hay que arriesgarse y ser.

Todos me piden que dé saltos,

que tonifique y que futbole,

que corra, que nade y que vuele.

Muy bien.

Todos me aconsejan reposo,

todos me destinan doctores,

mirándome de cierta manera.

Qué pasa?

Todos me aconsejan que viaje,

que entre y que salga, que no viaje,

que me muera y que no me muera.

No importa.

Todos ven las dificultades

de mis vísceras sorprendidas

por radioterribles retratos.

No estoy de acuerdo.

Todos pican mi poesía

con invencibles tenedores

buscando, sin duda, una mosca,

Tengo miedo.

Tengo miedo de todo el mundo,

del agua fría, de la muerte.

Soy como todos los mortales,

inaplazable.

Por eso en estos cortos días

no voy a tomarlos en cuenta,

voy a abrirme y voy a encerrarme

con mi más pérfido enemigo,

Pablo Neruda.

Lee todo en: El miedo - Poemas de Pablo Neruda http://www.poemas-del-alma.com/pablo-neruda-el-miedo.htm#ixzz45qs8wydH

Amor a medias

Hoy te escribo amor bonito, sin duda alguna no de la misma manera que hace un año atras, porque está vez tengo la cabeza más clara y el corazón despejado y estamos en otro punto personal y colectivo, sabes. Te escribo para decirte que nos dejo, no quiero poner esto en primera persona por que contigo siempre fuimos solamente uno. Quiero que sepas que has sido la persona más increíble que me ha dado la vida para conocer, que puedo ver como hemos crecido en este año y medio juntos, que puedo ver como hay una parte de mi en ti y en mi hay una parte de ti, que me asombra la manera en la que una persona puede estár tan inmersa en otra a tal punto de parecerse a ella. Me llenaste de vida y ganas de vivir porque, eso es lo que eres para mi, eres la forma más bonita, inesperada y translucida manera y forma de vida, eres amor bonita, eres tantas cosas que siempre me motivaron, que siempre me impulsaron, que me alegraron los días, eres mucho, eres mis últimos dos años y sin ser parecer pretencioso, vas a ser en mi por unos cuantos años más, que digo cuantos, muchos. Me quedo con lo bonito, con las fotos mentales que te tome en cada momento increíble, con Tonalá, Usaquen, Av. Chile y los demás lugares que recorrimos de la mano, me quedo con el picnic y la formula de felicidad, y la forma de sentirme tan pleno, me quedo con la tranquilidad de haber sido este último mes por que me hizo recordar lo que era que estuviéramos de esa manera bonita en la cual hace un montón no estábamos, me llevo To my love, affection, tu voz acurrucada en mis oídos cantándome cosas bonitas, me llevo los primeros te amo, me llevo los cigarros, el humo y las nubes eufóricas en formas extrañas, me llevo lo que me enseñaste, me llevo nuestros miedos y cosas oscuras, que al final de cuentas, de tu parte fueron más luz, que tiniebla, me llevo todo y no dejo nada, no hay nada absolutamente nada, que me pese lo suficiente como para no llevarlo en mi maleta. Me voy porque no sé como ser contigo nuevamente, porque no siento que mi amor todo lo pueda, porque no quiero amarte mediocremente como lo hice durante meses el año pasado, porque eres increíble y lo minimo que necesitas es un ser que lo sea. Sabes estár contigo era estar cubierto de muchas cosas, quizas no te lo dije nunca pero solamente contigo me senti bueno, me senti valioso y como tú lo decias, la percepción que tienes tú acerca de mi, es la manera más fiel de lo que soy, de lo que no he mostrado a todos por miedo y he fingido para así restarle importancia, así que contigo tambien fui libertad y conocimiento, por que contigo aprendi a conocerme y a saber lo que soy -Jajaja ese último trozo de párrafo suena bastante chistoso, pero sabes que no soy tan bueno como tú con las palabras-.

Para está parte como te dije en el comienzo, no quiero hablar en primera persona, puesto que se me hace pretensioso y ególatra, entonces, voy a hablar por parte de Yase, un personaje que es la plena unión de lo que somos, eres tú y yo en estos casi dos últimos dos años. Yase es lo que siempre se busca, es la forma más compleja y completa para un ser humano, es su fin en la vida, es pertenecer, es renacer. Yase no tiene pretensiones, no es egoista, sabe curar. Cuando algo en Yase no está del todo bien, las cosas no fluyen, se detienen, el aire se torna diferente y la manera en la que las personas inmersas allí viven, también se torna diferente. Yase no admite pedazos inconclusos o rotos, no.

Gracias por ser mi hogar durante este tiempo, y por la melancolia de los días próximos, que serán resultado de esta inconclusa historia, porque aunque no estoy diciendo que queden cosas abiertas, solamente digo que lo que se forma de una manera tan especial y tan absoluta como lo somos, es bastante dificil de diluir, de olvidar, por que creamos un nuevo planeta, un nuevo universo, inabitable para otro ser humano fuera de nosotros.

Te escribo para decirte que no me voy, que me llevo todo, que me quedo, que me quiero ir, que ya no, que no sé que hacer con mi puta vida, que no quiero hacerte daño, que quiero dejarte por que sé que no puedo ofrecerte todo lo que mereces, pero, que quiero ofrecerte más, que quiero ser mejor contigo y que me caga no poder serlo, que mi vida es un no sé y que nada en mi vida es tan increíble como cuando tú estas en ella.


Te amo, pero no sé.




Me alegra poder escribirte, sin la presión de que sea leído.

Pareja de tres personas.

Lo que me gusta de escribir acá es que nadie sabe quien soy y quien soy quien esta escribiendo. El jueves fue realmente un excelente día, fue un día en el que recorde que se siente tener amigos y hacer bobadas juntos, ademas de ello paso algo que para mi realmente fue bastante mágico, me senti como en casa besando a dos chicas al tiempo. Me senti realmente increíble y no sé, por que vino a mi la imagen de Hide and Seek, creo que muy dentro de mi anhelo tener la capacidad de amar a dos seres humanos al tiempo. Bueno eso no fue todo, puesto que en medio de mi ebriedad, no maquille mis palabras con ninguna intención y mi boca parecia estár diciendo más verdades que ninguna otra vez, si, llame a la chica con la que estoy, y se lo conte y pude sentir sus miedos saliendo en palabras y en su completa comprensión. "Solo no quiero dañarte, pensé"

Siento que todo es una mierda porque hace un buen tiempo que vengo sintiendo esto. Sintiendo que los que considero mis amigos, ya no lo son. No sé como es estar con ellos puesto que han pasado muchas cosas y la distancia se ha hecho inminente, aunque otra cosa es que siento que ellos me estancan, siento que no quieren hacer nada con su vida, pero ahí esta mi problema por que evidentemente no todas mis amistades son así, y no es que tenga muchas, si no que siento que los que no saben que quieren hacer con su vida son realmente increibles para pasar momentos, de esos momentos que me gustan coleccionar, como el que acabo de escribir; y los amigos que tienen aspiraciones con su vida me resultan del todo aburridos o demasiado pretenciosos, no sé, es extraño. Pero recuerdo que a un viejo amor le pasaba lo mismo, o bueno ni tan viejo amor ni tan lo mismo.


A veces sentirse solo es realmente devastador, sentir que no tienes con quien compartir tu vida, tus gustos, tus triunfos y recaídas. Ese, sin duda alguna es uno de los vacíos más grandes en mi vida, y el que más tiempo me ha perseguido.